А если у нее мигрень ей нужен
Hy вот и все! Уже финал Писать о лете нетy силы Пpизнаться, я yже yстал Скоpей бы осень настyпила
По грозовому небу тучи плыли, Меня все обзывая мудаком. Ты с голой жопою металась по квартире, Без устали моргая мне очком. В чем дело? Да! Беда большая! А я лежал тихонечко смеясь. Да просто кончил я в тебя не вынимая, Вот ты и бегаешь, так страшно матерясь. Текла вода, и что-то гулко булькало, Но есть всегда всему везде предел. Еще б ты кран в пизду себе засунула, Ты знаешь, я б на это поглядел!
Бьет копытом, землю роет молодой сперматозоид
Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные как лани Шли по полю алкаши.
Ошибки юности легко сходили с рук. Ах молодость- далекий звук свирели… Мы часто под собой пилили сук. И мы не те. и суки постарели.
Георгий Фрумкер
Басня. Овечка сделала аборт. Лев ей принес огромный торт, Медведь путевку на курорт, Осел билет на самолет. А муж баран принес сирень, Он думал, у нее мигрень. Мораль: Когда несешь жене цветы, Подумай не баран ли ты. А если у нее мигрень Ей нужен х… а не сирень.
Пришла весна — пора любви И как-то в яростном экстазе Он целовал ее следы На не остывшем унитазе.
Когда Ильич был маленький С кудрявой головой Он тоже бегал в валенках На рынок за травой
Стой, не пей из унитаза! Там — микробы, там — зараза! Дерни ручку, воду слей, Пену сдуй, потом уж пей.
H20 девиз не наш, Наш — С2H5OH.
Анекдот-загадка
Из трех букв состоит,
На «х» начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Ответ: хор.)
Про пингвина
Над седой равниной моря Гордо реет жирный пингвин. Он и сам уже не помнит, Как он смог с земли подняться. Он парит вторые сутки Над равниной океана, Потому что сам не знает, Как сажать себя на плоскость. Раз пятнадцать он пытался, Но скользил по грунту брюхом; Матерясь, взлетал обратно. Мимо чайки пролетали И кричали что-то громко, Но не понял глупый пингвин Ничего из этих криков… Он летал, стонал и плакал, Слезы речкой лились в море. Но потом дыхалка села, И разбился жирный пингвин.
Бывают в жизни злые шутки, сказал петух слезая с утки.
Вместо чая утро рано Выпил водки два стакана, Вот какой рассеянный С улицы Бассейной.
Я пришел к тебе с приветом Рассказать, что солнце село. Что луна и все планеты Взяты по тому же делу.
Иду я бывало, разинув ебало, А мухи летят и летят и летят. А после бывало, захлопну ебало, Они там жужжат и жужжат и жужжат.
— Здорова бабуля! — Картошку капаю… — Пизда ты глухая! — Да есть и гнилая… — Хуев тебе тачку! — Хотя бы мешочек… — Ебать тебя надо! — Пора, уже осень…
Люблю я болота, луга и трясины… Бежал бы по ним молодой россомахой. Люблю я осины…они же красивы. Не то что березки… Пошли они на хуй…
Почитал я Фрейда, братцы, Сразу захотел еб…ся. Потом Ницше полистал На него, увы, не встал.
сидел на ветке дятел сидел сидел и спятил
Случилось как-то, что вдвоем Сидели за одним столом Прямой и строгий лорд английский И наш простой мужик российский Лорд скромно пищу потребляет Мужик халяву отжирает Короче, между ними лед И разговорчик не идет Но в смысле выпивки за так Лорд этот тоже не дурак Пьют ровно. Есть нужда сходить Излишек жидкости отлить Поднялся лорд, стал извиняться Мол, надо малость прогуляться Покинуть, мол, сей славный пир… Мужик за ним пошел в сортир Лорд оправлялся с постным рылом Закончив — руки вымыл с мылом Употребил одеколон. Мужик поссал и вышел вон Вернулись. Лед растаял вроде Разговорились о погоде Тут лорд сортир припоминает И тонко эдак наезжает: «У нас, у англичан, привычка Мыть руки, знаете, водичкой По окончаньи процедуры» Короче, стал давить культурой Мужик же был не очень трезвый Ответил лорду — как отрезал: «У нас, в России, вашу мать, На руки принято не ссать»
Зима Падают снежинки, ветер в жопу дует… Лишь один крестьянин, сука, торжествует!
Пизда, творение природы. Она же символ бытия. Оттуда лезут все народы, Как будто пчелы из улья.
Поцелуй меня в живот! Ниже, ниже! Вот, вот, вооот!
Мальчик провайдеру долго звонил, Не дозвонился, пошел и убил…
ХАЙКУ
Классические японские трехстишия
2. ПРИРОДА
Захотелось пройтись По долине, заросшею вишней. А и то. И пройдуся.
Квакает жаба. Пойду, познакомлюсь с животным. Может, надую…
Звонкой капелью Вновь о себе возвестили Соседи сверху.
Охота на кабана. Нож наточил и по лесу иду. В руке — ведро помоев.
Люди смешные В испуге бегут от цунами На мой неприступный утес.
Редкая птица в здравом уме Долетит до середины чудесного Тихого Океана.
Стреляю в уток. Сбежались на звуки стрельбы Любопытные зайцы.
На лобке моем волосья Встали будто бы колосья Ну а пенис паразит Почему-то не стоит
В центральной бане, в голом виде Раз ЖОПА встретилась с ЛИЦОМ. ЛИЦО промолвило в обиде: «А ты, как видно, молодцом,
Свежа, румяна как картина, Не то что я, старик седой. Скажи мне, ЖОПА, в чем причина, Ведь мы ровесники с тобой?»
И ЖОПА отвечала: «Знаешь, Я жизнь такой как есть беру, Ты смотришь и переживаешь, А я, простите, на все сру!».
На столе стоит вино, Мне не нравится оно. И нетвердою походкой Отправляюсь я за водкой.
Ты пришла, у двери села, Клипсу нервно теребя: «Что-то я еще хотела… Черт возьми… Ах да! Тебя!»
Поэма (вроде как-бы)
Если вам жена мешает По ночам врубать компьютер И качать из Парагвая Извращенные картинки, Вы ей прямо объясните, Мол, нужны они для дела Заработаь кучу баксов Собираетесь на них. (Как конкретно — не базарьте Это ведь лапша всего-лишь!!! Женщины, про баксы слыша, Забывают все на свете, Разрешают где угодно, Сколько хочешь пропадать). А на случай, если спросит Вдруг жена — «А где же баксы?$?$?», Вы с получки непременно Оставляйте их немного На карманные расходы Пригодятся, если все же Вас жена спросить забудет Про означеный в поэме Сей нетрудовой доход.
Маленький хакер на сервер пролез. Старый админ достает свой ЕС… Саунд раздался и сервер упал Хакер свой Пентиум раньше достал.
Я тебя ревную К собственному @#$
На виноградниках в Орли Солдаты девушек… встречали, Стихи им нежные читали… А после все-таки ебли!
Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало — дога полюбила я…
Два пионера на грязной фанерке, Делали вилкой аборт пионерке, Рядом стоял виноватый вожатый, Вынутый плод добивая лопатой.
Некий ротмистр ради экзотики Захотел извращенной эротики. Пять пираний поймал, Вместе леской связал, И ебал их в зубастые ротики.
Нет спасенья от пизды Похотливой-террористки, Устраняешь ее зуд От крупье до мотористки. НЕ укрыться от нее, Да и нужно ль укрываться? Сам идешь в лохматый плен, Чтоб отчаянно ебаться!
Я людям никогда не делал больно. Лишь девушке одной — и та довольна.
Как пиздато, заебато Сочинять стихи без мата!
Девочка плачет, Что делать — не знает Одного %#@ мало, А два — не влезает!
(на мотив песенки «Голубой вагон» из мультфильма про Чебурашку)
Медленно ракеты уплывают в даль, Встречи с ними ты уже не жди, И хотя Америку немного жаль, Очередь японцев впереди…
(Припев): Скатертью, скатертью хлорциан стелится, И упирается нам в противогаз. Каждому, каждому подышать хочется, Медленно падает ядерный фугас!
Может, мы обидели кого-то зря, Сбросили сто двадцать мегатонн, Там, где щас пылает и горит земля, Раньше был когда-то Вашингтон!
П:…
Ты, подруга дорогая, Зря такая робкая. Лично я хоть и худая, Но ужасно ебкая…
Игорь Губерман
Не в силах жить я коллективно По воле тягостного рока Мне с идиотами противно, А среди умных — одиноко…
Маленький мальчик, синий берет, Смелой походкой пошел в туалет Скрипнули доски, чавкнула бездна… И не ищите его — бесполезно…
Прежде, чем нагнуться, Надо оглянуться!
Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Выбили все зубы сразу Больно врезали по глазу Вырвали кишечник, бронхи Стал он маленький и тонкий Все равно его не брошу Потому, что он хороший
Источник
Гуляю в лесу.
Мое тело дрожит.
А небо ветвями закрыто,
И вдруг я вижу —
холмик лежит:
Так вот где собака зарыта!
Давайте говорить друг другу комплименты,
Ведь это все, на что способны импотенты.
Котик бархатный животик,
Как-то раз написал в ботик,
Мама ботик надевала
Сильно котика ругала:
«Котик бархатный животик,
Ты зачем написал в ботик?»
Котик бархатный животик
Очень тихо прошипел:
«Очень писать я хотел!»
Наша Таня громко плачет:
«Вот живот опух, как мячик.»
Тише, танечка, не плачь!
В животе совсем не мяч…
Ночью туманной средь гибких берез
Труп бездыханный лежит без волос
Весь окровавлен без носа и глаз
Вот до чего доводит оргазм
Спи, моя радость, усни,
Завтра проснешься в крови
Глазки в кострюльке кипят,
Носик покрошен в салат
Череп, как люстра висит,
Спи, моя радость , усни!
Если ты легко и просто выбил двери головой?
Значит ты тупой и толстый а не сильный и крутой!!!
У нее глаза-а-а-а…
Два брильЯнта в три карата…
Ай давай смеле-е-е-ей,
Выковыривай ребЯта!
Зайчик-зайчик,
Прыг да скок,
Получай дробину в бок!!!
Не с капустой же мы будем
Есть на новый год пирог!!!!!!!!!!!!
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник ,
Мишка должен много денег…
Я водой их поливаю одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите мои маленькие тити!
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет — словно ток.
Да, не любишь кипяток!
Наша таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре
Не утонет он, в натуре.
Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга — сигарета,
И та мне отравляет жизнь.
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
Как повяжешь галстук — береги его.
Он ведь от версаче. Стоит ого-го.
На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами…
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.
Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.
Из жевательной резинки
Килограммов из пяти
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.
Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки…
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!
Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику письку травка шекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без письки пришел!!!
Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем — Антон…
Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит…
По реке плывет кирпич,
Деревянный как стекло,
Ну и пусть себе плывет,
Нам не нужен пенопласт!!!
Источник
Врачи не первое столетие бьются над разработкой лекарства, которое сможет излечивать мигрени, но пока безуспешно. Однако некоторые способы справляться с недугом или хотя бы делать приступы мигрени менее болезненными, конечно, есть.
Мигрень: что это?
Наверное, почти каждый человек хоть раз в жизни испытывал ужасную боль в голове, от которой булгаковский Понтий Пилат кричал: «Яду мне, яду!». Мигрень – острая пульсирующая боль, охватывающая чаще всего одну сторону головы. Длиться такое «счастье» может от четырех часов до трех суток. Обычно мигрени, хоть и сопровождаются множеством неприятных ощущений, в целом безвредны для организма.
Некогда мигренями страдали Чарльз Дарвин, Зигмунд Фрейд, Бернард Шоу, Лев Толстой.
Мигрень бывает двух видов
Простая (обыкновенная) мигрень. Такой вид мигрени обычно локализуется в районе глазного яблока, виска или темени, откуда распространяется по всей половине головы.
На виске выступает артерия, которая неприятно пульсирует, кожа лица бледнеет. Может сопровождаться временным обездвиживанием глазных яблок, двоением изображения, головокружением, нарушением речи и чувствительности, а также приступами болей в животе, рвотой и тошнотой.
Классическая (офтальмическая) мигрень. Этот вид мигрени встречается гораздо реже и составляет всего 10 % всех случаев. Сопутствующие эффекты — зрительные расстройства: нечеткое изображение, снижение остроты восприятия, всевозможные затуманивания и даже временная слепота.
Громкие звуки, яркий свет, умственное напряжение, резкие движения, кашель и чихание обычно усиливают боль.
Над определением природы этого заболевания медики бились с давних пор: к исследованиям приложили руку и Гиппократ, и Авиценна. Одни ученые считают, что виной всему нарушение внутричерепного кровообращения. Другие настаивают на патологии тромбоцитов. Упоминают даже серотонин, «вещество радости», который, по мнению медиков, способствует очень сильному сужению сосудов. Пока мы пьем кофе, коньяк или таблетки, содержание серотонина в плазме крови снижается, он переходит большей частью в мочу, и сосуды резко расширяются, что отзывается резкой пульсирующей болью.
Статистика утверждает, что женщины страдают от гемикрании (мигрени) в два-три раза чаще мужчин. Кроме того, выяснен наиболее «опасный» возраст – 18-35 лет.
Классическая (офтальмическая) мигрень. Этот вид мигрени встречается гораздо реже и составляет всего 10 % всех случаев. Сопутствующие эффекты — зрительные расстройства: нечеткое изображение, снижение остроты восприятия, всевозможные затуманивания и даже временная слепота.
Громкие звуки, яркий свет, умственное напряжение, резкие движения, кашель и чихание обычно усиливают боль.
Над определением природы этого заболевания медики бились с давних пор: к исследованиям приложили руку и Гиппократ, и Авиценна. Одни ученые считают, что виной всему нарушение внутричерепного кровообращения. Другие настаивают на патологии тромбоцитов. Упоминают даже серотонин, «вещество радости», который, по мнению медиков, способствует очень сильному сужению сосудов. Пока мы пьем кофе, коньяк или таблетки, содержание серотонина в плазме крови снижается, он переходит большей частью в мочу, и сосуды резко расширяются, что отзывается резкой пульсирующей болью.
Статистика утверждает, что женщины страдают от гемикрании (мигрени) в два-три раза чаще мужчин. Кроме того, выяснен наиболее «опасный» возраст – 18-35 лет.
Среди других причин мигрени: сильный стресс, усталость, перегревание на солнце, употребление продуктов-«провокаторов», обезвоживание.
В результате одной из указанных причин или их комбинации происходит спазм сосудов: отдельные участки головного мозга начинают испытывать недостаток крови, а значит, кислорода. Отсюда бледность, зрительные и другие нарушения. Чтобы сгладить этот процесс, в мозгу расширяются другие, соседние сосуды. Из-за этого увеличивается пульсовое колебание стенок сосудов, что и является болевым раздражителем… И вуаля! Мы уже лежим пластом и не можем пошевелиться.
Скальпель – новая панацея?
Мастера остеопатии (вид мануальной терапии) воздействуют на кости черепа. Надавливая на разные участки головы и на височно-нижнечелюстной сустав, восстанавливают кровообращение и микроциркуляцию, нарушение которых и приводит к мигреням.
Медики изобретают все новые способы борьбы с мигренью. Недавно придумали специальную операцию. В США сделали предположение, что мигрень – это мышечный спазм, который приводит к защемлению нерва. А потому и воздействовать нужно именно на мышцы!
«Перед вмешательством мы делаем пациенту инъекции, которые временно – на несколько недель – парализуют нужный мускул, – говорит основатель Американского центра изучения мигрени в Кливленде, хирург Брахман Гайурон. — Если в этот период наступает положительный эффект, то есть приступы прекращаются или протекают легче, можно приступать к операции. Все манипуляции происходят через маленький разрез, поэтому впоследствии никаких следов не остается. Операция занимает около часа и проводится под общим или местным наркозом».
Иглорефлексотерапия во всех своих проявлениях (акупунктура, шиацу, аурикулотерапия, цубо-терапия) – очень действенный метод. Лечение в данном случае происходит через вегетативную нервную систему.
Суть операции – в полном или частичном удалении мышцы, вызывающей мигрень. Это может быть мускул в межбровье, часть мышцы на задней поверхности шеи, носовая перегородка или жевательная мышца. По статистике, улучшение или полное излечение происходит в 90% случаев. Но врачи говорят, что операцию лучше производить, только удостоверившись, что без этого не обойтись.
В России пока подобные операции не распространены. Остается лечиться более традиционными методами.
Чего не хватает в домашней аптечке
Самый распространенный способ лечения — медикаментозный. В ход идет аспирин, анальгин, цитрамон и более сильные анальгетики. Например, кодеин и дигидрокодеин — очень сильные болеутоляющие, но они могут вызывать зависимость. Поэтому вместо них лучше пробовать принять но-шпу, спазмалгон, диклофенак или седалгин.
Они могут помочь, особенно в сочетании с крепким чаем или минеральной водой. Кроме того, можно попробовать еще индометацин, ортофен, ибупрофен, напроксен и другие. Помогут и кофеиносодержащие средства: эрготамин, беллергал — или просто чашка крепкого кофе.
Головные боли – прямые родственники депрессий. Где нервный стресс – там рядом притаилась и мигрень. Потому нелишним будет попить антидепрессанты (амитриптиллин и доксепин). Можно также попробовать препараты, влияющие на обмен серотонина: зомиг, имигран или нарамиг. Но в любом случае нужно помнить, что ваша мигрень – только ваша, а потому одни и те же лекарства могут стать панацеей для одного человека и быть абсолютно бесполезными для другого. Так что для начала следует посетить лечащего врача, а уже потом отправляться в аптеку.
Нам поможет холодильник
Существуют и народные средства.
Народная мудрость гласит, что головную боль можно несколько смягчить, съев яблоко. Кроме того, помогает прикладывание к вискам свежих корок лимона.
И, конечно, следует быть осмотрительными, употребляя так называемым продукты-«провокаторы». К ним относятся твердые сыры и копчености (ветчина, салями), маринованная сельдь, кока-кола, орехи, бобы и сосиски. Осторожней нужно быть и с алкоголем, особенно с сухими винами, пивом, шампанским. Наверное, вы и сами не раз замечали, как часто мигрень начинается в разгар веселой вечеринки. Шампанское льется рекой, сигаретный дым клубится под потолком, вы только нашли интересного собеседника, как тут – бац! – головная боль.
Хатха-йога и запах мяты на страже наших нервов
Зачастую различные спазмы связаны с психологическими проблемами.
Впрочем, от стрессов можно избавляться и более приятным способом. Научно доказано, что ароматерапия – действенный способ в борьбе со многими заболеваниями нервной системы. Для избавления от мигрени специалисты используют масла майорана, лимона, базилика, ромашки, эвкалипта, розмарина, сосны, ели, лаванды, мяты, розы, иланг-иланга.
Однако не для всех они одинаково полезны. Если найдете «не свой» запах, то это не только не поможет, но и усилит мигрень (ведь сильные запахи – первейшие раздражители).
Хорошо помогают и физические нагрузки. Активные люди могут взять на вооружение несколько упражнений из хатха-йоги.
Какой бы способ борьбы с мигренью вы ни выбрали, помните: самое важное – это бережное отношение к себе. Излишнее рвение на работе и дома, сумасшедшие диеты и различные перегрузки вредят здоровью. Так что чаще отдыхайте!
По материалам статьи Алисы Уорхолл «Мигрень — недуг аристократов, и все способы от него избавиться».
Source: www.medkrug.ru
Источник