Если у жены мигрень ей нужен а не сирень
Самый знаменитый человек в деревне Кабицыно Калужской области — Анастасия Сергеевна Волкова. Ей 81 год, и она пишет стихи. Об этом знает вся деревня, но баба Настя абсолютно равнодушна к славе: она никогда не пыталась опубликовать свои…
Самый знаменитый человек в деревне Кабицыно Калужской области — Анастасия Сергеевна Волкова. Ей 81 год, и она пишет стихи. Об этом знает вся деревня, но баба Настя абсолютно равнодушна к славе: она никогда не пыталась опубликовать свои творения да и стихи пишет не в красочный альбом, а на тетрадных листках и салфетках, которые кучей лежат в ящике серванта. Обычно человек, страдающий стихосложением, стремится к общественному признанию. Но Анастасия Сергеевна ни на что не претендует, а стихи пишет просто для себя. Иногда, правда, читает их родственникам и соседям, когда попросят.
Когда мы приехали к ней, она обрадовалась гостям и на просьбу почитать свои стихи откликнулась сразу. Начала с политической темы, что и понятно: баба Настя выписывает две московские газеты, каждый день смотрит программы новостей по телевизору, и у нее немало стихов, так сказать, на злобу дня:
Власть советская сменилась,
Ну и что же изменилось?
Кто был ярый коммунист,
Он теперь капиталист.
У крестьян скупил он землю,
У рабочего — завод.
И поставил всю Россию
На колени в один год.
Выбирайте депутатов да глядите сами,
Чтобы мы в своей России не были рабами!
Классовое размежевание коснулось и ее деревни. Расположено Кабицыно выгодно для богатых людей, и деревню окружают коттеджи. С богатым соседом бабе Насте не повезло: ему строили дом и нарушили дренаж ее огорода. Анастасия Сергеевна жалуется: «Усадьбу в прошлом году залило водой всю — пришлось в резиновых сапогах ходить. Вся картошка погнила».
Баба Настя прожила трудную жизнь. Во время войны 15-летней девчонкой копала противотанковые рвы, а на погрузке зерна надорвалась, ее положили в госпиталь, а потом перевели на «легкий труд». Анастасия Сергеевна вспоминает: «Пришел председатель колхоза и говорит: «Настя, я тебе нашел легкий труд». Я говорю: «Какой, дядя Толь?». — «Будешь принимать картошку и зерно от населения». Привезет бабка 600 кг картошки. Надо ее на весы положить, эту картошку, с весов снять, в подвал снести. Вот такой был легкий труд». После войны Анастасия Волкова устроилась разнорабочей на секретный объект в пяти километрах от деревни. Только через несколько лет она узнала, что участвовала в строительстве первой в мире атомной электростанции в Обнинске.
Город Обнинск, город науки —
Когда-то трудились и наши здесь руки.
Были тогда мы молодые —
Стали сейчас старушки седые.
Трудовой стаж бабы Насти — 55 лет. Кем только ни работала: ткачихой, уборщицей, почтальоном. Денег зарабатывала немного, но бедной себя никогда не считала: «Держала корову, овечек, поросят — да не одного, а двух. Так что мы голодные не были. Трудились всю жизнь, трудились, как только можно». Баба Настя и сейчас в заботах. Правда, корову и поросят не держит — это ей уже не по силам, но куры на дворе есть. Еще и огородничает — в горячую летнюю пору возится на грядках и в саду с утра до ночи:
Как живешь ты, бабушка Настасья?
Ты у всей деревни на виду.
Тихо осыпается малина у тебя в пустующем саду.
Ты ее растила, знала дело,
Убирала, сорняки рвала.
А сама ни ягодки не съела,
Для внучат, правнуков берегла.
Трудно жить — признаешься соседям,
Не сдержав невыплаканных слез.
Вот опять ко мне не едут внуки,
Видно, к теще сын детей повез.
Но пишет баба Настя не только о себе, однажды из-под ее пера вышла самая настоящая басня. Какая жизненная история легла в ее основу, Анастасия Сергеевна говорить не стала, дело деликатное. А басня — вот:
Овечке сделали аборт.
Лев в клинику несет ей торт.
Медведь — путевку на курорт.
Бобер — тужурку первый сорт.
Два лифчика принес ей волк,
Он в этом деле знает толк.
Трусы у суки стырил пес
И тоже в клинику понес.
А муж-баран купил сирень.
Он думал — у жены мигрень.
Когда жене несешь цветы,
Подумай, не баран ли ты.
Эта басня пользуется у слушателей бабы Насти неизменным успехом, особенно в час застолья. А за праздничный стол в доме Анастасии Сергеевны подчас усаживаются человек тридцать:
А на Троицу сберемся, сядем за столом,
Выпьем водочки, пивка, песни пропоем,
Пусть узнает вся деревня, как мы дружно и прекрасно,
Как мы весело живем!
У Анастасии Сергеевны Волковой пятеро детей, все получили высшее образование, а еще 27 внуков и правнуков. Все они живут в Обнинске или Москве, а по большим праздникам приезжают к бабе Насте.
Источник
От мигрени — сильнейшей головной боли невротического характера — страдает каждый сотый житель нашей планеты, причем 80 % всех больных составляют женщины.
За несколько часов или даже дней до приступа мигрени ухудшается сон, возникает плохое настроение, снижается работоспособность. Женщина безразлична к окружающему, она становится бледной, часто зевает, чувствует тошноту. Непосредственно перед приступом перед глазами появляются характерные мелькания, вспышки, зигзагообразные полосы.
Сам приступ мигрени начинается с острой пульсирующей боли, которая в большинстве случаев охватывает только половину головы, но иногда распространяется и на всю голову.
Приступ мигрени может длиться от нескольких часов до 3 суток. В это время женщина остро реагирует на яркий свет и громкие звуки, у нее возникает рвота. Лицо обычно краснеет, а к головной боли часто присоединяются боль и стеснение в груди, озноб. Во время приступа возможны нарушения двигательной функции рук и ног: если болит правая половина головы, то нарушения возникают в левых конечностях, и наоборот.
Болевая стадия постепенно переходит в сон, во время которого происходит полное восстановление организма. Пробудившись, женщина чувствует себя абсолютно здоровой вплоть до нового приступа. Приступы мигрени могут случаться часто (3-4 раза в месяц) или редко (1-2 раза в год).
Предрасположенность к мигрени передается по материнской линии. Болезнь обусловлена врожденным дисбалансом в работе двух подкорковых отделов мозга — таламуса и гипоталамуса. Вследствие этого нарушения в организме снижается выработка важного биологически активного вещества — серотонина. Организм пытается восполнить дефицит серотонина за счет форменных элементов крови — тромбоцитов. Разрушаясь в сосудах мозга, тромбоциты заставляют их резко сужаться. Во внутренней ветви сонной артерии кровоток нарушается, поэтому почти вся кровь устремляется в наружную ветвь сонной артерии, что и вызывает резкую головную боль.
Как же отличить мигрень от обычной головной боли? Рекомендуется обратиться к невропатологу в том случае, если после приема анальгина или парацетамола голова болит еще сильнее, чем раньше, а боли сопутствуют слабость, головокружение, нарушение координации движений, расстройство зрения и слуха. О мигрени свидетельствует и резкое нарастание боли с одновременным повышением температуры, появлением тошноты, рвоты, одышки.
Приступы мигрени можно предотвратить с помощью аспирина (ацетилсалициловой кислоты). Этот препарат нужно принимать в малых дозах в течение полугода или даже дольше.
Ученые также обнаружили, что при мигрени хороший эффект оказывает ботокс — препарат, который прежде успешно использовался в косметологии для разглаживания морщин. Поступая в организм, ботокс почти сразу снимает боль и предотвращает новые приступы мигрени на ближайшие 3-6 месяцев.
Приступы мигрени будут более редкими и слабыми, если придерживаться рационального образа жизни. Необходимо построить свой день таким образом, чтобы полноценный отдых чередовался с активным трудом. Женщина должна спать не менее 8 ч в сутки, однако чрезмерный сон так же вреден, как и периодические недосыпания.
Питание должно быть дробным — есть нужно понемногу, но часто. Большие перерывы между приемами пищи (они, как правило, приводят к запорам) способствуют возникновению мигрени. Из меню необходимо исключить продукты, провоцирующие приступы головной боли. К таким продуктам относятся какао, шоколад, молоко, сыр, орехи, яйца, соевый соус, сардины, помидоры, цитрусовые, красное вино, жирные блюда. По той же причине не следует употреблять и алкоголь. Полезны бананы: они повышают настроение, т. к. содержат вещества, действующие на мозг подобно гормонам удовольствия.
Женщине, предрасположенной к приступам мигрени, рекомендуется спать на ортопедическом матрасе, а под голову класть маленькую подушку. Излишне мягкое ложе и пышные подушки увеличивают кровоток по внутренней стороне сонной артерии, что приводит к приступу мигрени.
Следует поменьше смотреть телевизор или работать за компьютером, поскольку частое мелькание изображений на экране также вызывает головную боль. Необходимо избегать сильных запахов, в т. ч. цветочных (жасмина, гиацинта, флоксов, мимозы). Особенно нужно беречься испарений от бензина, краски, ацетона, новой мебели.
Голушонкова Е.Г.
«Мигрень у женщин, симптомы, лечение» — статья из раздела Здоровье женщины
Читайте также в этом разделе:
Source: www.rostmaster.ru
Источник
Hy вот и все! Уже финал Писать о лете нетy силы Пpизнаться, я yже yстал Скоpей бы осень настyпила
По грозовому небу тучи плыли, Меня все обзывая мудаком. Ты с голой жопою металась по квартире, Без устали моргая мне очком. В чем дело? Да! Беда большая! А я лежал тихонечко смеясь. Да просто кончил я в тебя не вынимая, Вот ты и бегаешь, так страшно матерясь. Текла вода, и что-то гулко булькало, Но есть всегда всему везде предел. Еще б ты кран в пизду себе засунула, Ты знаешь, я б на это поглядел!
Бьет копытом, землю роет молодой сперматозоид
Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные как лани Шли по полю алкаши.
Ошибки юности легко сходили с рук. Ах молодость- далекий звук свирели… Мы часто под собой пилили сук. И мы не те. и суки постарели.
Георгий Фрумкер
Басня. Овечка сделала аборт. Лев ей принес огромный торт, Медведь путевку на курорт, Осел билет на самолет. А муж баран принес сирень, Он думал, у нее мигрень. Мораль: Когда несешь жене цветы, Подумай не баран ли ты. А если у нее мигрень Ей нужен х… а не сирень.
Пришла весна — пора любви И как-то в яростном экстазе Он целовал ее следы На не остывшем унитазе.
Когда Ильич был маленький С кудрявой головой Он тоже бегал в валенках На рынок за травой
Стой, не пей из унитаза! Там — микробы, там — зараза! Дерни ручку, воду слей, Пену сдуй, потом уж пей.
H20 девиз не наш, Наш — С2H5OH.
Анекдот-загадка
Из трех букв состоит,
На «х» начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Ответ: хор.)
Про пингвина
Над седой равниной моря Гордо реет жирный пингвин. Он и сам уже не помнит, Как он смог с земли подняться. Он парит вторые сутки Над равниной океана, Потому что сам не знает, Как сажать себя на плоскость. Раз пятнадцать он пытался, Но скользил по грунту брюхом; Матерясь, взлетал обратно. Мимо чайки пролетали И кричали что-то громко, Но не понял глупый пингвин Ничего из этих криков… Он летал, стонал и плакал, Слезы речкой лились в море. Но потом дыхалка села, И разбился жирный пингвин.
Бывают в жизни злые шутки, сказал петух слезая с утки.
Вместо чая утро рано Выпил водки два стакана, Вот какой рассеянный С улицы Бассейной.
Я пришел к тебе с приветом Рассказать, что солнце село. Что луна и все планеты Взяты по тому же делу.
Иду я бывало, разинув ебало, А мухи летят и летят и летят. А после бывало, захлопну ебало, Они там жужжат и жужжат и жужжат.
— Здорова бабуля! — Картошку капаю… — Пизда ты глухая! — Да есть и гнилая… — Хуев тебе тачку! — Хотя бы мешочек… — Ебать тебя надо! — Пора, уже осень…
Люблю я болота, луга и трясины… Бежал бы по ним молодой россомахой. Люблю я осины…они же красивы. Не то что березки… Пошли они на хуй…
Почитал я Фрейда, братцы, Сразу захотел еб…ся. Потом Ницше полистал На него, увы, не встал.
сидел на ветке дятел сидел сидел и спятил
Случилось как-то, что вдвоем Сидели за одним столом Прямой и строгий лорд английский И наш простой мужик российский Лорд скромно пищу потребляет Мужик халяву отжирает Короче, между ними лед И разговорчик не идет Но в смысле выпивки за так Лорд этот тоже не дурак Пьют ровно. Есть нужда сходить Излишек жидкости отлить Поднялся лорд, стал извиняться Мол, надо малость прогуляться Покинуть, мол, сей славный пир… Мужик за ним пошел в сортир Лорд оправлялся с постным рылом Закончив — руки вымыл с мылом Употребил одеколон. Мужик поссал и вышел вон Вернулись. Лед растаял вроде Разговорились о погоде Тут лорд сортир припоминает И тонко эдак наезжает: «У нас, у англичан, привычка Мыть руки, знаете, водичкой По окончаньи процедуры» Короче, стал давить культурой Мужик же был не очень трезвый Ответил лорду — как отрезал: «У нас, в России, вашу мать, На руки принято не ссать»
Зима Падают снежинки, ветер в жопу дует… Лишь один крестьянин, сука, торжествует!
Пизда, творение природы. Она же символ бытия. Оттуда лезут все народы, Как будто пчелы из улья.
Поцелуй меня в живот! Ниже, ниже! Вот, вот, вооот!
Мальчик провайдеру долго звонил, Не дозвонился, пошел и убил…
ХАЙКУ
Классические японские трехстишия
2. ПРИРОДА
Захотелось пройтись По долине, заросшею вишней. А и то. И пройдуся.
Квакает жаба. Пойду, познакомлюсь с животным. Может, надую…
Звонкой капелью Вновь о себе возвестили Соседи сверху.
Охота на кабана. Нож наточил и по лесу иду. В руке — ведро помоев.
Люди смешные В испуге бегут от цунами На мой неприступный утес.
Редкая птица в здравом уме Долетит до середины чудесного Тихого Океана.
Стреляю в уток. Сбежались на звуки стрельбы Любопытные зайцы.
На лобке моем волосья Встали будто бы колосья Ну а пенис паразит Почему-то не стоит
В центральной бане, в голом виде Раз ЖОПА встретилась с ЛИЦОМ. ЛИЦО промолвило в обиде: «А ты, как видно, молодцом,
Свежа, румяна как картина, Не то что я, старик седой. Скажи мне, ЖОПА, в чем причина, Ведь мы ровесники с тобой?»
И ЖОПА отвечала: «Знаешь, Я жизнь такой как есть беру, Ты смотришь и переживаешь, А я, простите, на все сру!».
На столе стоит вино, Мне не нравится оно. И нетвердою походкой Отправляюсь я за водкой.
Ты пришла, у двери села, Клипсу нервно теребя: «Что-то я еще хотела… Черт возьми… Ах да! Тебя!»
Поэма (вроде как-бы)
Если вам жена мешает По ночам врубать компьютер И качать из Парагвая Извращенные картинки, Вы ей прямо объясните, Мол, нужны они для дела Заработаь кучу баксов Собираетесь на них. (Как конкретно — не базарьте Это ведь лапша всего-лишь!!! Женщины, про баксы слыша, Забывают все на свете, Разрешают где угодно, Сколько хочешь пропадать). А на случай, если спросит Вдруг жена — «А где же баксы?$?$?», Вы с получки непременно Оставляйте их немного На карманные расходы Пригодятся, если все же Вас жена спросить забудет Про означеный в поэме Сей нетрудовой доход.
Маленький хакер на сервер пролез. Старый админ достает свой ЕС… Саунд раздался и сервер упал Хакер свой Пентиум раньше достал.
Я тебя ревную К собственному @#$
На виноградниках в Орли Солдаты девушек… встречали, Стихи им нежные читали… А после все-таки ебли!
Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало — дога полюбила я…
Два пионера на грязной фанерке, Делали вилкой аборт пионерке, Рядом стоял виноватый вожатый, Вынутый плод добивая лопатой.
Некий ротмистр ради экзотики Захотел извращенной эротики. Пять пираний поймал, Вместе леской связал, И ебал их в зубастые ротики.
Нет спасенья от пизды Похотливой-террористки, Устраняешь ее зуд От крупье до мотористки. НЕ укрыться от нее, Да и нужно ль укрываться? Сам идешь в лохматый плен, Чтоб отчаянно ебаться!
Я людям никогда не делал больно. Лишь девушке одной — и та довольна.
Как пиздато, заебато Сочинять стихи без мата!
Девочка плачет, Что делать — не знает Одного %#@ мало, А два — не влезает!
(на мотив песенки «Голубой вагон» из мультфильма про Чебурашку)
Медленно ракеты уплывают в даль, Встречи с ними ты уже не жди, И хотя Америку немного жаль, Очередь японцев впереди…
(Припев): Скатертью, скатертью хлорциан стелится, И упирается нам в противогаз. Каждому, каждому подышать хочется, Медленно падает ядерный фугас!
Может, мы обидели кого-то зря, Сбросили сто двадцать мегатонн, Там, где щас пылает и горит земля, Раньше был когда-то Вашингтон!
П:…
Ты, подруга дорогая, Зря такая робкая. Лично я хоть и худая, Но ужасно ебкая…
Игорь Губерман
Не в силах жить я коллективно По воле тягостного рока Мне с идиотами противно, А среди умных — одиноко…
Маленький мальчик, синий берет, Смелой походкой пошел в туалет Скрипнули доски, чавкнула бездна… И не ищите его — бесполезно…
Прежде, чем нагнуться, Надо оглянуться!
Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Выбили все зубы сразу Больно врезали по глазу Вырвали кишечник, бронхи Стал он маленький и тонкий Все равно его не брошу Потому, что он хороший
Источник
сетевой разведчик
Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 15923
149
Когда у женщины болит голова, у мужчины умирает сердце. Умирает медленно, но верно. Вернее — не бывает…
Поначалу вы верите всему, что вам скажут, пытаясь наивно и самоотверженно войти в её бедственное положение. С пристрастием выспрашиваете у пожилой аптекарши Самое Верное Лекарство От Головной Боли и в который раз несёте домой очередной «цитрамон-саридон», даже не замечая брошенной вам в след ехидной улыбочки. Вы делаете жене вечерний массаж, а она, лениво отворачиваясь от вас и жалобно постанывая, тихо шепчет, как будто бы умирая: «Спасибо тебе, дорогой, уже почти прошло, а теперь мне надо поспать…»
И вы отчётливо осознаёте, насколько же тяжелы её страдания – ещё бы! — ведь если б только она тогда вышла замуж за Петю: «О, Боже! Какая я всё ж была дура!» — ей не пришлось бы тупо из года в год день-деньской драить посуду и полоскать ваши грязные носки. Молча принимая на себя справедливые упрёки и стараясь в душе равняться на Петю, вы каждый вечер спешите с работы домой, чтобы успеть прибраться, перестирать бельё и поскорее приготовить любимой ужин. Но…
И это, увы, не помогает.
Болезнь прогрессирует. Состояние больной явно ухудшается. Всё происходит прямо на ваших глазах… Из разу в раз приступы становятся всё чаще и длительнее. Аптекарши уже не просто улыбаются – они нагло смеются вам в глаза. От мучительных спазмов в голове любимую не спасает даже годами проверенное средство – роскошный букет самых прекрасных роз.
Ужин при свечах, затеянный вами в один прекрасный вечер, вызывает у неё, помимо ужасающего приступа мигрени, ещё и жесточайшие рвотные позывы. И вам становится так жаль её, бедняжку, безумно жаль… Вы стараетесь лишний раз приласкать, пожалеть это хрупкое несчастное создание, но всё равно изо дня в день ей становится лишь только хуже и хуже. Вы окончательно растеряны, не знаете, чего ж такого (радикального) можно ещё предпринять. Ежедневно теряете последние частицы самообладания и жалкие остатки своего мужского достоинства. В какой-то момент вам даже кажется, что вы обречены, но…
***
Но выход всё же есть! Зинка!!! Ну, конечно же, кто, как не Зинка?! Все во дворе знают, что у той-то с головой всё в порядке – пожалуй, что она, и только она одна, сможет дать вам дельный совет.
В один прекрасный вечер вы, как бы не нарочно, заходите в гости к симпатичной соседке, напросившись на чашечку чая, а через пятнадцать минут об этом вашем поступке уже заинтересованно судачит весь дом. Зинка всё подливает и подливает вам из самовара крутого кипяточку — чашку за чашкой, улыбается странной улыбкой в ответ на ваш сбивчивый рассказ. Потом ей становится жарко, она сбрасывает с себя тонкую кофточку….
Но… Когда вы в очередной раз просите её пододвинуть: «Вон то, Зиночка, вкусненькое вареньице…» — дама заметно сникает и предлагает сворачиваться, ей ведь тоже завтра рано вставать и, к тому же, у неё внезапно: «отчего-то, очень сильно заболела голова…».
Однако пускай вы пока и не догадываетесь, этот спонтанный поход к красавице Зине всё же подействовал! Вы, как обычно, тихо, чтобы не потревожить чуткий покой страдалицы-супруги, приоткрываете дверь своей квартиры и тут… Мощный удар внезапно сносит вас с ног, вы недоумевающе сидите на холодном полу, а на лбу вашем медленно вырастает огромный синюшный шишак. Ещё бы, ведь:
«TEFAL – ДУМАЕТ О ВАС!»
Теперь голова болит уже знамо у кого, а жена… Жена чудесным образом исцелилась – Зинкин чай подействовал на неё благотворнее, нежели святая вода от Лурдской Божьей Матери. Поздравляю! На ближайший месяц вы обеспечили себе неотступное внимание своей благоверной и её истинно материнскую заботу.
Вы вдруг с удивлением начинаете понимать, что даже и в супружеской постели порою могут происходить довольно необычные вещи – немного странные, приятные, давно уже вами позабытые… Бывшая больная начинает просыпаться намного раньше вас – и только лишь для того, чтобы до вашего ухода на службу успеть сготовить изумительно вкусный завтрак. Забавно дёргается из-за каждого звоночка на ваш мобильный. Самоотверженно встречает с работы, терпеливо ожидая по окончанию смены, карауля вас у самой вертушки проходной. И вы шлёпаете обратно домой по весенним талым лужам — вместе, целуясь взасос и щебеча меж собой, как молодые жаворонки.
Иногда, впрочем, она напускает на себя таинственно-задумчивый вид и строго вопрошает, пристально и недоверчиво поблёскивая своими огромными карими глазами:
— Так что у тебя там было-то с этой Зинкой?
— Да так, просто чаю попили…
— Смотри мне! Узнаю что, убью! – и грозно водит пальчиком у самого вашего носа.
***
Настенный календарь безвозвратно теряет очередной свой белый листок, и всё вокруг постепенно, но неотвратимо, возвращается на круги своя. Снова по вечерам ждут вас дома горы немытой посуды, неряшливо накиданной в раковину, не доносится больше по утрам из кухни аппетитный запах яичницы, поджаренной на сливочном масле с румяным ломтиком бекона. Опять вы носитесь по окрестным аптекам в поисках неведомой миру панацеи… ошалевши, словно распоследний кретин. А сердце ваше тем временем медленно умирает… Хотя это вам, быть может, ещё и невдомёк…
Вечером вы снова укладываетесь спать – тихо, как всегда… Жена в который раз уже отвернулась от вас в постели, а то, как же – ведь у неё опять болит голова! А из глубины спальной комнаты на вас с укоризной глядит… Петя! Ухмыляется во весь рот с невесть откуда взявшейся там фотографии, нагло красующейся в изящной рамочке, подвешенной над её туалетным столиком…
***
И что ж в итоге?
На следующий вечер вы опять идёте в гости к Зинке, где-то глубоко-глубоко в душе надеясь на повторение чуда. Или, может, уже безо всякой надежды… Да кто ж знает? Ну, а чары приветливой соседки, наконец-то, начинают действовать и на вас. Каким же таким образом? Да вы и сами того не понимаете. Но, скорее всего, вы начинаете выздоравливать. От страшной болезни. А болезнь эта называется – ЛЮБОВЬ, а уж если быть точнее — l’amour bezotvetikus, vulgaris .
Вы выпиваете с тёплых Зинкиных рук чашечку крепкого чая, потом не отказываетесь и от предложенного ею кофе… Потанцуем… и… и ещё раз, и ещё… и ещё… до самого утра…
А утром неожиданно просыпаетесь в чужой постели. Усталый, но здоровый, а главное — с уже готовым рецептом для всех:
«ПУСТЬ ЕЁ ГОЛОВА БОЛИТ ДЛЯ ДРУГИХ!!!»
***
Я сумел излечиться от этой страшной болезни только спустя семь лет после случайного инфицирования, вернее, через семь с половиной — полгода назад, 18 числа – в день её рождения. В принципе, Львица сама разделила нашу жизнь таким образом: до августа и после августа.
Не было никакой зазнобы Зинки… и Пети не было или звали их как-то совсем по-другому. На самом-то деле, всё просто – жила-была молодая красавица-жена и её, придавленный житейскими проблемами, сорокалетний муж. Старая, как мир, обыденная история…
…она вернулась домой только под утро. Растрёпанная, но окрылённая, по самый край переполненная той, слегка хмельной, легкомысленной отчаянностью, с которой и жизнь – кино, и море по колено. После проведённой без сна долгой ночи, мне захотелось сейчас же услышать от неё подробных объяснений. Вернее, не совсем-то и хотелось, ещё точнее, я попросту безумно боялся их.
Но традиция есть традиция, и я спросил:
— Ты где была…?
— А тебе-то что за дело? Отдыхала…
— Где же…? C кем…?
Я на минутку затаил дыхание, замер. Только сердце ворочалось в моей груди, как гигантский паровой молот: «Тум… Бум… Тум… Бум… Тум… Бум…» На самом деле я вовсе не желал услышать от неё прямого ответа, но… и никак не мог остаться без него вообще…
— Неважно… Знаешь, наверное, я тебя не люблю! – недолго думая, сказала она, ковыряя маленьким пальчиком в розовом носу.
И Мир мой перевернулся… навсегда…
© Барамунда
Источник