Картинки с годами мы не столь проворны радикулит мигрень артроз
Раздел: Стишки
С годами мы не столь проворны —
Радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны,
Но ограничен выбор поз.
Похожие стишки
Столь несравненным быть в постели,
Пожалуй, может только — ОН,
Мой Сладостный, Проникновенный,
Единственный мой… крепкий — СОН!
Если девушка свободна,
Если девушка красива,
Если девушка со вкусом,
Если девушка умна…
Суетится бесполезно —
Выбор сделает Она!
Его пальчики пахнут конфетами,
А волосики — летним дождём…
Он приходит ко мне за ответами,
Что, когда, для чего, и о чём…
Ввысь вспорхнули ресницы пушистые,
С удивленьем глаза округлив,
Наблюдая как солнце лучистое
Улыбнулось, весь мир осветив.
И когда голосок колокольчиком
Прозвенит: «Мама, мамочка» вслух,
Там на сердце, волшебным укольчиком,
Счастье в такт набивает «Тук-тук».
Есть любовь настоящая, верная,
Что с годами не сгинет как дым.
Это чувство всегда безразмерное
И направлено к детям родным…
На сердечке срастаются трещины
И довольно мурлычет душа
В час когда, мамой ставшая женщина,
Прижимает к груди малыша…
Это чувство навеки останется.
Без любви жить нельзя на земле.
Просто каждый ребёнок нуждается
В материнской любви и тепле…
Мужчин мы выбираем, как сапожки!
Одни нам жмут, другие высоки…
Кому-то нравятся шнурки, кому-то брошки,
Кому-то толстые, тупые каблуки.
С добротной кожи — не боятся стужи!
А остроносые цепляются — крепись!
С дешёвым глянцем путь до первой лужи!
На зависть шпильки выбрала — держись!!!
Кому-то в валенках тепло и гармонично,
А кто-то норовит в чужие влезть.
Одна потёртые нагуталинит лично!
Другая десять пар сочтёт за честь!!!
Охотятся за кожей крокодила!
Готовы всё продать за этот шик!
Одна годами в поисках ходила,
Другая носит, растираясь в крик…
Найти родную пару так не просто!
Но если повезло — танцуй и пой!
Тебя согреют и прибавят роста!
И поведут изящною строкой!
Тебе останется быть просто благодарной!
Стекло и кучи грязи обходить…
Надолго сохранится лоск шикарный
И пара будет долго-долго жить!!!
Всё как у людей…
В стиральную машину влюбился пылесос.
Он пел ей серенады и целовал взасос,
Он весь пылал от страсти, желанья не тая,
И что-то в нём гудело от напряжения.
Приятны с пылесосом прогулки под луной,
Но нужен для стиральной машины муж совсем другой.
Стиральная машина не девочка уже —
И финский холодильник ей больше по душе.
Он белый словно айсберг, солидный как рояль,
С ним ничего не страшно и ничего не жаль.
Что толку в пылесосе — он страстный, но босой,
А холодильник полон копчёной колбасой.
Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос —
Солидный холодильник иль страстный пылесос?
А тут ещё и третий — от восхищенья нем,
Так гладит, что не сладить с сердцебиением.
Нет в мире совершенства. Давайте о другом.
Стиральная машина сбежала с утюгом…
Но по ночам ей снится и пылесос босой,
И финский холодильник с копчёной колбасой.
Чтобы ссоры все забыть,
И друг дружку не гневить,
Муж с женой договорились
Очень вежливыми быть.
Муж квартиру открывает,
Возвращается с работы…
А жена сидит, скучает,
Слышит выкрик: «Вашу мать!»
Говорит: «Мне непонятны
Вашей речи обороты,
Объясните, сударь, внятно,
Что изволили сказать!»
Муж заходит. Весь в слюне,
Рот разорван, зуба нет…
Кровь платочком вытирая,
Объясняет он жене:
«Дорогая, вы в прихожей,
Невнимательно разулись,
И оставили, похоже,
На проходе сапоги,
Я споткнулся, и в паденьи,
Голова моя коснулась
Полки из рогов оленьих…
Хруст зубов. В глазах круги!
Боль чуть позже отступила,
Вспомнил я, что эту полку
Ваша мама подарила,
Чтоб квартиру украшать…
Лишь сейчас, про полку понял:
Выбор сделан с чувством, с толком!
Вот, тогда я вслух и вспомнил,
Благодарно, вашу мать!»
Очень трудный выбор.
К доктору пришёл больной:
Толстый дяденька такой!
— Доктор, милый, подскажите,
Чтоб я тоже стал худой!
Не могу ходить, дышать,
Всё лежать бы и лежать.
Ни нагнуться, ни согнуться,
Ни ботинки завязать.
Врач медкарточку открыл,
Полистал её, закрыл,
Снял очки, чуть-чуть подумал
И больному предложил:
— Бег, гантели, физкультура!
Но не ждите сразу чуда.
Года через три, возможно,
Чуть улучшится фигура.
Километров двадцать пять
Ежедневно пробегать!
От Москвы и до Подлипок,
Раз решили тоньше стать!
— Может, что-нибудь другое?
Мне знакомое, простое,
Чтобы это доставляло
Удовольствие большое!
— Есть такой рецепт для Вас,
Я сообщу его сейчас:
…Вам жену любить придётся
В ночь не менее трёх раз!
Выбирайте… Это… То!
Тут толстяк вздохнул: — Ну, что…
Я считаю, до Подлипок
И не так уж далеко!
Мне нынче пострадать фигнёй охота
Тот феномЕн, что мы зовём МУЖЧИНОЙ,
Так, ради смеха, типа анекдота,
Классифицировать. Без слёз и матерщины.
Итак, приступим. Первый тип — РОМАНТИК.
Цветы, стихи, конфеты — Рада, вижу?
В хозяйстве ж он — всего красивый фантик,
Всегда влюблён, несчастен и обижен.
Второй в быту, напротив, очень нужен.
Поэтому зовётся — СЕМЬЯНИНОМ.
Вот только в серых буднях с этим мужем
Погрязнешь, как в болоте лягушИном.
Разнообразит страсти фейерверком
Тип третий жизнь. Зовётся — ДОНЖУАНОМ.
И неплохим бы был он человеком,
Но можно ль быть таким непостоянным?!
А этот крут! В натуре! Однозначно.
И телом, и лицом, и даже тачкой.
Себя он скромно называет — МАЧО.
А за душой-то что-то есть? Задачка…
Богатый выбор. Есть ещё подвиды,
Перечислять их все не хватит места.
Продолжила б я список неликвидов,
Боюсь — сметёт, блин, бурею протеста.
В каком краю — не вспомнено, в каком году — не слушано,
Но сказывают — встретились на крыше три кота.
Один — с полбоком лупленным, другой — с хвостом откушенным,
У третьего — и вовсе-то судьба была крута.
Тот третий кот был жертвою хозяйского предательства:
Его хозяйка холила, ласкала, но потом
С ветеринарьей помощью свершила надругательство
Над глупым, в ус не дующим, доверчивым котом.
И вот сошлись три особи на крыше — и заспорили:
Кому в кошачьем племени легко на свете жить?
А мимо кошки шастают — на радость ли, на горе ли…
Да как же страстным мявом тут вовсю не заблажить?!
Бесхвостый да ободранный запели на два голоса,
И было в этой арии так много децибел,
Что, кажется, неслась она до Северного полюса,
А может, и до Южного… Лишь третий кот не пел.
Смотрел он на соперников с высокомерной жалостью
И думал снисходительно, хихикая в усы:
«Любовь — оно, конечно же… И спеть — оно пожалуйста!..
Но не любовь ли, милые, лишила вас красы?
А у меня — всё в целости, бока и хвост в наличии,
А тем, что мной утрачено — не стоит дорожить…
И мне совсем не надобно орать до неприличия,
И мне вольготно, сладостно без мук на свете жить!»
Мораль у сказки — вечная, вне общества и времени:
Решать проблему выбора приходится, заметь,
Не только человечеству, но и котову племени:
«Быть иль не быть?», а в сущности — «Иметь иль не иметь?»
Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил…
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца…
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел,
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел…
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала…
(Согласие на брак законный).
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него…
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять.
И что случилось — не понятно:
Муж вечерами стал гулять…
(Вдоль скверика, туда — обратно).
Ну, а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить…
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы,
Но вновь она ребёнка ждёт…
(То с института, то с работы).
И возраст ей уже не скрыть —
Года не красят человека.
Уж нет желания любить…
(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит…
(Вопрос карьерной перспективы).
Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз…
(Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом…
(Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне…
(К ней птица счастья и удачи).
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила…
(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт…
(Дед покачать родного внука).
Но вспоминая о былом,
По простоте своей натуры,
Они жалеют лишь о том…
(Что не пропущено цензурой).
Источник
С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз. 3 года назад
+29 [ лучшие за день ] Похожие:Мужик (М) приходит на приём к доктору(Д): добавлено: 3 года назад похожие
+22 Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. добавлено: 1 год назад похожие
+22 В пылу ссоры: добавлено: 11 месяцев назад похожие
+33 Значит дела такие: лекция по ceкcуальному образованию, старичок профессор добавлено: 1 год назад похожие
+5 Тяжко быть бабой. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным. добавлено: 2 года назад похожие
+10 — Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету? добавлено: 5 месяцев назад похожие
+16 Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает: добавлено: 3 года назад похожие
+50 Почему-то Путин и Лукашенко все более напоминают пару: с годами все меньше идеализма в отношениях, все больше ощущений, что недооценили. А как все начиналось… добавлено: 6 месяцев назад похожие
+3 С годами загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать — все меньше. добавлено: 2 года назад похожие
+16 Неси меня, мигрень, в свою страну мигрению. добавлено: 1 год назад похожие
+7 С годами все сложней становится себя обманывать. Новые уловки придумывать все трудней, а старые почти не срабатывают. добавлено: 1 год назад похожие
+4 МТС: На шаг впереди добавлено: 3 года назад похожие
+12 — Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! добавлено: 1 год назад похожие
+28 Радикулит — веселая болезнь: как сидел, так и пошел. добавлено: 1 год назад похожие
+18 С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах… добавлено: 1 год назад похожие
+12 Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет. добавлено: 1 год назад похожие
+9 Жениться по любви каждый дурак сможет. А вот ты попробуй по любви развестись. добавлено: 1 год назад похожие
+5 Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам. добавлено: 2 года назад похожие
+6 — Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной! добавлено: 11 месяцев назад похожие
+16 — Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной! добавлено: 1 год назад похожие
+8 — А где ты проводишь вечера? добавлено: 1 год назад похожие
+11 Всё у меня не как у людей… из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя. добавлено: 3 года назад похожие
+17 Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката: добавлено: 2 года назад похожие
+9 Между подругами. добавлено: 1 год назад похожие
+6 Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается. добавлено: 1 год назад похожие
+17 — Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было — радикулит? добавлено: 1 год назад похожие
+11 Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено добавлено: 3 года назад похожие
+10 Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке! добавлено: 1 год назад похожие
+28 — Ты знаешь, Васька в субботу женился. добавлено: 1 год назад похожие
+6 |
Источник
В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа «откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос».
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
Дежурный по роте дневальному (духу):
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз. В роту заходит генерал.
Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Hу, я.
— Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну все, пи@дец, теперь нае@емся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придется цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Приходит зек с зоны,
Встречает братва,
Давай пить,
Пьют водку с горла,
Зек из мешка достаёт кружку,
И наливает себе,
Пацаны смотрят на это дело и говорят:
-Старина,ты че за нами что то чухаешь что ли?
Зек отвечает:
-Да нет пацаны.
Братва:
— А че ты с нами не пьёшь с одной бутылки?
Зек:
-Да пацаны за собой чухаю((
Братва:
— Да ну на х»й, давай рассказывай.
Зек:
— Не поверите,п»зду лизал.Сладкаяяяяя, как мешок сахара,
Братва:
-Да какая же она сладкая,она же солёная!!
Зек:
-Вот
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо — б%%%ь! А если нет
— импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет её — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — распиздяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
— Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлеб@ть.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
— Теща — тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлеб@ть.
Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко т
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика…
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: «102». Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американ
Детский лагерь. Отбой.
Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет…
Утром крик вожатого:
— С@КИ! … Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!
Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок. Пух:
— И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
— Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
— Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
— Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.
Пятачок:
— Ах Ты, гребаная подлая ослятина…
От страшного удара в рыло Пятачок летит на землю.
— За что, Винни?
— Ты как, с**а, с друзьями разговариваешь?
Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
— Мужчина, а по вежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а еще по вежливее?
— Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду кладёт на прилавок и говорит:
— Оденьте джентельмена!!!
Источник
В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа «откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос».
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
Дежурный по роте дневальному (духу):
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз. В роту заходит генерал.
Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Hу, я.
— Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну все, пи@дец, теперь нае@емся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придется цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Приходит зек с зоны,
Встречает братва,
Давай пить,
Пьют водку с горла,
Зек из мешка достаёт кружку,
И наливает себе,
Пацаны смотрят на это дело и говорят:
-Старина,ты че за нами что то чухаешь что ли?
Зек отвечает:
-Да нет пацаны.
Братва:
— А че ты с нами не пьёшь с одной бутылки?
Зек:
-Да пацаны за собой чухаю((
Братва:
— Да ну на х»й, давай рассказывай.
Зек:
— Не поверите,п»зду лизал.Сладкаяяяяя, как мешок сахара,
Братва:
-Да какая же она сладкая,она же солёная!!
Зек:
-Вот
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо — б%%%ь! А если нет
— импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет её — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — распиздяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
— Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлеб@ть.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
— Теща — тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлеб@ть.
Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко т
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика…
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: «102». Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американ
Детский лагерь. Отбой.
Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет…
Утром крик вожатого:
— С@КИ! … Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!
Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок. Пух:
— И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
— Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
— Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
— Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.
Пятачок:
— Ах Ты, гребаная подлая ослятина…
От страшного удара в рыло Пятачок летит на землю.
— За что, Винни?
— Ты как, с**а, с друзьями разговариваешь?
Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
— Мужчина, а по вежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а еще по вежливее?
— Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду кладёт на прилавок и говорит:
— Оденьте джентельмена!!!
Источник
