При мигрени бывают никого у нас не бывает

Симптомы мигрени и обследование
Лечение мигрени
Профилактика мигрени
Консультация врача

Мигрень – это приступ (пароксизм) интенсивной головной боли в половине головы (гемикрания), чаще в глазнично — лобно — височной области, который сопровождается тошнотой, и даже рвотой, повышенной чувствительностью к световым и звуковым раздражителям.

Распространенность мигрени – 5 – 25%. Чаще болеют женщины молодого возраста – начало заболевания до 20 лет, пик в 25 – 35 лет.

Мигрень – наследственно обусловленное заболевание. Если оба родители страдают мигренью, у ребенка шанс заболеть увеличивается до 60 – 90%, если только мама – 70%, только отец – 20%. Таким образом, понятно, что мигрень передается по материнской линии.

Механизм развития мигрени сложен, до конца не изучен. Провоцирующими факторами могут быть эмоциональные и физические перегрузки, нарушения питания, алкоголь (пиво, красное вино, шампанское), курение, нарушения сна, изменения метеоусловий, перегрев на солнце, шум, сильные запахи, гормональные изменения в организме женщины, менструация, прием гормональных контрацептивов. Употребление в пищу продуктов, богатых тирамином – шоколад, кофе, какао, сыр, орехи, копченности, цитрусовые нарушают процессы обмена серотонина в центральной нервной системе, что рассматривается одним из факторов развития приступа мигрени. Ведущую роль в развитии мигренозного пароксизма играет активация ядра тройничного нерва. Чаще страдают люди с высокой социальной активностью, с повышенной тревожностью, с высокими амбициями.

Мигрень удваивает риск паралича Белла (самой распространенной формы паралича лицевого нерва). Вероятно, у этих заболеваний общая причина. Возможными причинами мигрени и паралича Белла специалисты считают инфекции, воспаление и проблемы с сердечно-сосудистой системой.

Симптомы мигрени

Основные симптомы мигрени: приступообразная, пульсирующая, средней интенсивности или сильная боль в половине головы, которая длится от 4 до 72 часов. Эта боль усиливается при физической нагрузке, наклоне головы, сопровождается тошнотой, рвотой. Яркий свет, резкий звук, сильный запах усиливают боль. Хочется обхватить голову руками и спрятаться в тихое, темное место. Больные часто перевязывают голову полотенцем, прикрывают больную сторону и глаз. Если Вам испытали такое состояние как минимум 5 раз – у Вас мигрень. Иногда бывает двусторонняя мигрень.

Приступу мигрени может предшествовать аура (примерно в 20% случаев). Аура – это неврологические симптомы – зрительные, слуховые, чувствительные, двигательные, афатические, вестибулярные, предшествующие приступу. Развивается аура в течение 5 – 20 минут и продолжается не более часа. Чаще бывает зрительная аура – человек видит мелькание ярких вспышек (фотопсии) в правом или левом поле зрения, молнии, змейки, выпадения поля зрения или его фрагментов с искажением предметов.

Возможно онемение конечностей (правых, левых, только руки). Существует гемиплегическая аура, при которой не двигаются правые или левые конечности. Базилярная форма мигрени с аурой характеризуется шумом в ушах, головокружением, парестезиями в конечностях, фотопсиями в биназальных или в битемпоральных полях зрения, иногда бывают обмороки. При вегетативной форме присутствует паника, страх, сердцебиение, дрожь, учащенное дыхание, слабость, полиурия.

Все симптомы ауры полностью обратимы.

Мигренозный статус – тяжелое осложнение мигрени. Это серия тяжелых, с многократной рвотой, следующих один за одним приступов мигрени. Интервалы между приступами не более 4 часов. Такое состояние нуждается в стационарном лечении.

Обследование при мигрени

Повторяющаяся головная боль должна обязательно привести Вас к неврологу. Диагноз ставится клинически – опрос, осмотр. Но: мигренозные пароксизмы могут быть первыми симптомами опухоли мозга, сосудистой мальформации. Поэтому необходимо тщательное неврологическое обследование для исключения органического процесса. Придется посетить врача офтальмолога, проверить поля зрения, остроту зрения, глазное дно, сделать электроэнцефалографию, компьютерную или магнитно-резонансную томографию, магнитно-резонансную томографию в режиме ангиографии. Препараты для купирования приступа и профилактического лечения Вам назначит невролог.

Лечение мигрени

Медикаментозное лечение мигрени

Для купирования приступа мигрени используют:

— нестероидные противовоспалительные средства – парацетамол, ибупрофен, диклоберл, или в комбинации с кофеином седалгин, пенталгин, солпадеин;

— препараты дигидроэрготамина (выпускаются в виде назальных спреев);

— селективные агонисты серотонина – суматриптан (антимигрен), золмитриптан (золмигрен, рапимиг), наратриптан, ризатриптан, алмотриптан. Препарат нужно принять в начале приступа, а не ждать несколько часов в надежде, что приступ может пройдет сам. В случае неэффективности препарата повторный прием возможен спустя 2 часа.

Немедикаментозное лечение мигрени

Во время приступа нужен покой в тихой, теплой, затемненной комнате с достаточным притоком свежего воздуха. Допускается легкий массаж головы и воротниковой зоны, массаж точек ушной раковины, иглорефлексотерапия, теплые или холодные повязки на голову.

Больные мигренью сами уже знают провоцирующие у них приступ мигрени обстоятельства. Нужно постараться максимально их устранить.

Для профилактического лечения и предотвращения приступов мигрени используют медикаментозные препараты и немедикаментозные методы лечения в комплексе. В качестве немедикаментозных методов используют иглорефлексотерапию, массаж воротниковой зоны, дарсонвализацию головы и воротниковой зоны, водные процедуры – жемчужные, хвойные ванны, лечебную физкультуру с акцентом на шейном отделе позвоночника, диету.

Хорошие результаты в лечение мигрени дает когнитивно-поведенческая терапия.

Профилактика мигрени

Медикаментозная профилактика мигрени назначается с учетом провоцирующих факторов, эмоционально-личностных особенностей, сопутствующих заболеваний. Используются β- блокаторы ( метопролол, пропранолол), блокаторы кальциевых каналов (флунаризин), антидепрессанты, антагонисты серотонина, антиконвульсанты (топирамат).

Профимиг – в дозировке 1,5 мг в вечернее время или топирамат – 25 мг вечером длительное время. Эти препараты назначаются неврологом и принимаются только при установленном диагнозе мигрени.

Профилактическое лечение назначается, если пароксизм мигрени случается более 2 раз в месяц, если приступы длятся более 48 часов, если приступы очень тяжелые, с осложнениями.

Лечение мигрени – это не только медикаментозная терапия, но и модификация образа жизни. Нормализация сна, питания, физических и эмоциональных нагрузок. Исключить или хотя бы уменьшить употребление какао, шоколада, алкоголя, никотина, специй. Промежутки между приемами пищи не должны быть более 5 часов, завтрак обязателен. Нужно использовать продукты максимально полезные, богатые витаминами, микроэлементами и энергией – свежие овощи и фрукты, мясо, рыба, кисломолочные продукты, яйца. Очень полезны водные процедуры – контрастный душ, плавание, ванны с морской солью.

Легко сказать: «не волнуйтесь», трудно не волноваться. Но по возможности старайтесь избегать стрессовых конфликтных ситуаций, менее эмоционально реагируйте на сложившиеся обстоятельства, пересмотрите круг общения. Прием седативных препаратов – валериана, персен, дормиплант поможет снять эмоциональное напряжение. Эффективно используйте свободное время и период отпуска – туристические поездки, активный отдых с небольшими физическими нагрузками (например, пешеходные прогулки, плавание).

Консультация врача невролога по теме мигрень:

Вопрос: зачем при мигрени мне назначили препарат против эпилепсии?
Ответ: антиконвульсанты, в частности вальпроат и топирамат используют для профилактики мигренозных пароксизмов. Топирамат достоверно снижает частоту приступов мигрени и является препаратом первой линии для профилактики мигрени.

Вопрос: какие точки массажируют для снятия приступа мигрени?
Ответ: точки, расположенные на брови, между бровями, в верхнем углу лба на границе роста волос, от центра брови вверх, ушную раковину, кончики пальцев, точку в углу, образуемом первой и второй пястными костями (точка G4), над головкой лучевой кости (Р7), в центре надплечий, еще волшебную точку можно найти положив кисть на согнутую коленку, средний палец положить на большеберцовую кость – тогда под безымянным пальцем будет расположена Е36. Массажировать нужно до сильных болевых ощущений. Возможен легкий массаж воротниковой зоны.

Вопрос: нужно ли каждые полгода принимать курсы «капельниц»?
Ответ: нет. Мигрень профилактически лечится длительным (до 4 — 6 месяцев) приемом таблеток – антиконвульсантов.

Врач невролог Кобзева С.В.

*Магнитные импульсы могут положить конец приступам мигрени

Используя магнитное устройство размером и формой напоминающее фен, пациенты, испытывающие мигрень с аурой, смогут забыть о боли, заявили исследователи.

Проведя двойное слепое исследование, доктор Мохаммед (Dr. Mohammad) и его коллеги показали высокую эффективность устройства. Прибор, создавающий магнитные импульсы, применяется на стадии возникновения ауры у пациентов, заявил доктор Мохаммед на собрании американского общества головной боли (American Headache Society meeting).

Доктор Мохаммед заявил, что прибор абсолютно безопасен, принцип его работы прост: устройство посылает магнитные импульсы в один Тесла в затылочную часть головы. При этом пациент испытывает ощущение легкого давления на затылок. Магнитные импульсы прерывают процесс распространения так называемой депрессии коры головного мозга (cortical depression). В настоящее время именно этот процесс принято считать причиной возникновения мигрени с аурой.

Подобные приборы применяются также для помощи пациентам, которые испытывают депрессию.

Source: medicalj.ru

Источник

Паутина мыслей-7

Мне жалко чех, кто слаб духом; мне противно общаться с теми, кто живет с ложью; я не хочу любить тех, кто не способен на великое ответное чувство. Я сам(а) в праве выбирать в своей жизни ПУТЬ и решать свою СУДЬБУ.
*
Порой глупость так вдохновляет на поступки, что сам себе не нарадуешься.
*
Каждая девочка хочет считать себя лучше всех, только не каждый мальчик так думает.
*
Доктор советовал раз в месяц, хотя бы, посылать всех на Х. Сказал, что нынче такая евро-программа у психиатров.
*
Дед Мороз — это спонсор на пенсии.
*
В современной жизни для счастья главное не переступить грань реальность-виртуальность, чтобы не потерять то, что имеешь реально, ради того, что сам себе придумал в виртуальности.
*
Преимущества виртуальной семейной жизни:
1.Семейное благополучие зависит от работы системного процессора компьютера.
2.Полная свобода действий(пару монологов в личке отследить тяжелее, чем реальную связь на стороне).
3.Возраст вирт. детей не имеет значения.
4.Вирт.семья может превращаться в общину-клан-мафию и даже группу.
5.Чтобы насытить родню — достаточно подарить вирт.подарок или в же, как минимум, отослать «картинку» на форум.
6.Любая скачанная картинка будет «семейным» фото.
7.Родителей, как и детей — менять легко и просто = только кликни на соответствующую кнопку.
8.Вирт.семье никогда не грозит финансовый крах, впрочем как и политический. и др.
9.При любой ссоре можно молча уйти — нажать»отключить компьютер».
. продолжение следует
*
Дорогой Дед Мороз!
Подари всем моим врагам и завистникам огромную банку мёда и 10 баночек сгущенки — пусть им сладко живется и рот их слипнется. и не только рот))))
Спасибо заранее.
Добрейшей души человек.
*
Уважаемый Дед Мороз!
Пишет Вам, механик Гаврилов, с огромной просьбой выполнить мое пожелание в новогоднюю ночь.
Желаю совершить обмен — свою жену Людку на твою Снегурочку…
Достала она меня своим ворчанием, постоянными диетами (я ж не козел, кушать каждый день ее салатики), секс только два раза в месяц — после аванса и зарплаты (корыстная стала), но главная проблема в том, что Людка моя сидит сутками в интернете(компе)…
Ты уж, Дед Мороз, хотя бы на год забери ее — перевоспитай, а я хотя бы годик поживу с нормальной женщиной(девушкой)!
Заранее, огромнейшее тебе мужское спасибо.
Если что — заходи без стука и праздников, пиво и таранька есть всегда.
С уважением, настоящий мужик — Механик Г…
*
Жду с нетерпением Новогоднюю ночь, чтобы от души поплавать в океане шампанского, коньяка и водочки, понырять по всем салатикам, облизать все бутерброды с черной и красной икрой, завалить елку и уснуть в обнимку с жареным поросенком.
А, утром, проснуться 1 января и с улыбкой произнести: «ПРАЗДНИК — УДАЛСЯ, ПОГУЛЯЛИ, КАК ЛОШАДИ!»))))
*
Пришла ко мне вчера подружка… ну, я новую норковую шубку надела и еще платьице от Pierre Cardin, что к Новому году прикупила и перед ней туда-сюда, туда-сюда… Потом говорю ей, чтоб «шампанусик» открывала — обмыть покупки надо!
Снимаю шубку, чувствую мелкие брызги на меня летят, думаю — шампанское…
Мляяяяяяяяяя… поворачиваюсь, смотрю — а это у подруги слюна от зависти так брызгает)))))))))
*
Возьму мужской гарем в аренду. Просьба, желающим присылать анкеты о себе и заявки, можно с фото, но без «ню».
*
Новогодние столы будут ломится от избытка сена, сахара-рафинада и овса… С наступающим Новым 2014 годом всех подкованных, породистых, трудолюбивых, обузданных и диких лошадок.
*
2014 — галопом, стуча подковами и фыркая от счастья — только вперед.
*
Новый год — это для многих хавчик+бухавчик=забавчик. а еще — ёлка))))
*
Январь — месяц на выживание, или же проверка на стойкость тела, духа и организма(печени и желудка)))))
*
— Мыкола, ты готов к Новому году?
— А як-же, свинья в забое, я в — запое, свято удалось на славу, хотя забыл. еще оттрахал Клаву!))))
*
В друзьях на аккаунте-профиле есть 238 друзей. Написала статус с поздравлениями . и только 29 человек сказали спасибо. Оказывается, что остальные — только лишь «массовка». Нынче даже и в «беде» не нужно друга познавать, достаточно — статус написать!)))))
*
Допился до «чертиков»? — Пригласи опохмелиться «ангелов»!
*
Мне повезло, что ноги не с ушей,
А с задницы, как и у всех людей.
Зато я рада, не пришлось страдать,
Трусы до подбородка надевать.
Не жмет резинка, не весит мотня,
А то, что ноги не с ушей — фигня!
*
Выпал снег, народ весь рад,
Завтра будет «сракопад».
У кого большая ж. па,
Тот домчится до сугроба.
Если тощий зад и плоский,
Спуск из горки будет жестким.
Никто зимой не виноват,
Что выпал снег + «сракопад»!
*
Пью я пиво, водку с льдом,
Чай и кофе, джин и ром,
Лимонад, крюшон, компот.
Жидкость дырочку найдет!
*
Нельзя лизать сосульку языком!
Она из льда, ты можешь заболеть.
И вызовут тогда врача в твой дом,
Чтоб смог ангину ты преодолеть.
*
Смотрите попроще на жизнь, почаще улыбайтесь и будьте добрее — возможно тогда вам не придется ныть, выть и скулить с жалобами на проблемы!
*
Чем меньше женщину ты любишь, тем (больше) гуще у тебя рога!
*
Ужасно люблю СПОНТАННОСТЬ. в ней есть что-то особенное, завораживающее — не знаешь с кем-когда- сколько и где.
*
Грехи замаливать надо чем-то сладеньким!
*
Соберем мы чемодан и поедем на майдан,
Чтоб политику вершить.
Нам решать как дальше жить.
Украину защитим, и врагам не отдадим!
*
Если зависть сильно пучит,
Ты не друг мне, ты-вонючка!
*
У каждой амёбы — свои з****бы.
*
Не плюйте на ВСЁ! . Что-то потом может пригодится.
*
Растаял снег. Дерьмовая погодка.
А я плыву по лужам, словно лодка!
В сапожках чавкает. Намокли ноги,
vivat — правительство! vivat — дороги!

vivat (ВИВАТ) — (лат. vivat, от vivere — жить) Да здравствует!

*
Молоденькая кошечка ищет породистого котика для мартовских прогулок!
P.S: Седых и плешивых котов прошу не беспокоить.
*
СТИХ — который вызывает в читателе вопросы, какие то эмоции и мысли, является уже не пустозвонством или пустым набором слов.
*
ЭХХХХ. Люблю я День святого Валентина. Куда не зайди, везде признаются в любви)))
*
Смотрите проще на жизнь и вы увидите её в другом цвете!
*
Я Родиной своей горжусь
И наплевать мне на Европу.
Всегда могучей была Русь,
(Была могучей Киевская Русь)
Целуйте нам буржуи *опу!
*
Страшнее иметь целлюлит на сердце и душе, чем на теле.
*
Каждый из нас — строитель семейного счастья.
*
Я сам себе ИДЕАЛ, я не хочу подчинятся кому-то, я хочу быть тем , кем я родился и есть!
*
Кто про меня плохое мыслит,
Тот сам себе пусть в *опу свистнет.
*
Нынешняя политическая ситуация напоминает «Свадьбу в Малиновке» и крылатые фразы из кино:

А ты не смотри, что я слабая, я знаешь, как могу!
. а то я у тебя голову отвинчу, и скажу, шо так и було.
— А это не вы ехали через Янковку на арбе с сеном и заснули, а у вас тем временем волов увели?
— Волы серые? Один с пятном? Нет, это не я.
Ваши трехдюймовые глазки путем меткого попадания зажгли огнедышаший пожар в моем сердце. Словом, бац-бац — и в точку!
Вашу ручку, битте-дритте!
— Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную… гаубицу!
— А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая?
— Погибла в неравном бою
— Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец?!
Все твое, а я не люди?
Вся дивизия в монастыре хлещет спиртное, а я один, позабыт, позаброшен!
Да бери усе, я себе еще нарисую!
Гадский папа!
Где же ты, Маруся? С кем теперь гуляешь? Одного целуешь, а меня кусаешь.
Гопак нынче не в моде. Я прошел пешком всю Европу и ни разу не видел, чтоб танцевали гопака. Сейчас у них в моде форменное безобразие. Называется. м-м. «В ту степь»!
Гражданочка, я умоляю вас прекратить это мокрое дело!
Гриша, ты видел как эта врангелевская морда била мне в морду? Да это ж мой гардеробчик!
— Женщина я или не женщина?!
— Не разобрал.
Зубками её, зубками!
И шо я в тебя такой влюбленный, а?
Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!
Мне бы такой работы, чтобы поменьше работы.
Нажми на клавиши, продай талант!
Не бойся, мы своих не трогаем.
Обыкновенный человек, только с косой.
Опять власть переменилась!
Поносил, ну, дай другому поносить.
Посмотрим… Я себя не обделил?
При всей публике такие жестикуляции!
Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась!
Трубка 15, прицел 120, бац, бац …и мимо!
— Ты же вундеркинд!
— А шо это такое?
— А черт его знает!
Ты что делаешь, ты! Композитор!
У барона Врангеля все английское!
У вас бывают мигрени?
— Нет, у нас никого не бывает. Одна только скука.
Убери ножичек! Сделаешь дырку — потом не заплонбируешь!
У пана атамана нема золотого запасу.
— Ферштейн?
— А как же.
Хлопцы у нас абсолютно мировые. Форменные звери! Вроде меня.
Что-то мне не нравится здешний режим.
Что ты молчишь, как рыба об лед?
Что я вам, бандюга с большой дороги?! Я же атаман идейный!
Шо ты хапаешь, шо ты хапаешь! Не, я такой фасон не ношу!
— Это не ты за купающимися девками подглядывал? А они за то вываляли тебя голого в крапиве?
— За мельницей? Где верба и обрыв? Нет, не я.
Это тебе. Это мне. Это тебе. Это обратно тебе…
— Я ему граблями по спине бац — пополам!
— Спина пополам?
— Нет, грабли.
Я замерз, как на морском дне.
— Я извиняюсь, у вас мигрени бывают?
— Нет, у нас никого не бывает. Одна только скука.
Я имел много специальностей, за шо и состоял на особом учете в одесском уголовном розыске.
Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера.
(любая фраза подойдет)
*
Тупость человека соизмерима его культуре!
*

Использованные источники: www.stihi.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Какие препараты пить при мигрени

  Спираль мирена мигрень

  Мигрень в шейной области

Свадьба в Малиновке, 46 цитат

Свадьба в Малиновке (фильм)

«Свадьба в Малиновке» — музыкальная комедия Андрея Тутышкина, экранизация одноимённой оперетты Бориса Александрова.

Содержание

Пан а-таман, кони ст-тоят п-пьяные. Хлопцы запряжёны!

Гриш, и шо я в тебя такой влюблённый.

При всей публике — такие жестикуляции!

Гриша, у меня же нервная система.

Это ещё что за стату́й?

Что ты молчишь, как рыба об лед?

Ты есть арестованный!

Смотри, композитор! А ну сочини для меня что-нить такое, чтобы душа сначала развернулась, а потом обратно завернулась!

— Ты же вундеркинд!
— А что это такое?
— А чёрт его знает. Слушай, солдат, и шо я в тебя сразу стал такой влюблённый?

Иди к нам в банду. Я тебе устрою про-те-же.

Я тебе скажу, хлопцы у нас — абсолютно мировые. Форменные звери! Вроде меня. Дивизия — во! Морд. Морд полтораста наберётся. В прежние времена было больше, но у пана атамана нема золотого запасу, и хлопцы начинают разбегаться в разные стороны. И правильно делают, потому что, если так пойдет дальше, я тоже разбегусь в разные стороны.

Ты шо думаешь, у нас нет пулемётов? У нас их… подслушивают, гады! А ну. Слушай, ты знаешь, сколько у нас пулеметов? У нас их целых семь штук!
Назар: Врёшь! Да я же сам пулемётчик!
Попандопуло: А чинить можешь?
Назар: Ну, это смотря что.
Попандопуло: Вот три штуки — ничего, а вот другие три штуки — один заедает, второй, как сумасшедший, подпрыгивает, а третий, гад, у своих пуляет… А седьмой я по секрету от пана атамана выменял вот на эти штанишки.

Использованные источники: ru.wikiquote.org

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Лекарства от мигрени картинки

  Спираль мирена мигрень

  Мигрень в шейной области

  Пироксикам при мигрени

Фразы и цитаты из различных источников

Фразы и цитаты со всего мира обо всём на свете

Фразы из фильма «Свадьба в Малиновке»

В собрание вошли цитаты и фразы из фильма «Свадьба в Малиновке»:

Я сам себе Петлюра. Пан атаман Грициан Таврический
…а то я тебе оторву голову и скажу, шо так и було. Попандопуло
Я замэрз, как на морском дне. Попандопуло
Был бы артиллерист, а пушку мы — бац, бац, и… Яшка-артиллерист
Гражданочка, возьми тараньку. Солененькая! Да вы не стесняйтесь, зубками её, зубками! Ну, первый я человек по части утешения! Петря

Чует мое сердце, что мы стоим накануне грандиозного шухера. Попандопуло
Гадский папа! Попандопуло
Хлопцы недовольны мной. Какой ты, говорят, атаман, если у тебя нету золотого запасу? Батько! Гроши. Пан атаман Грициан Таврический
Где же ты, Маруся, с кем теперь гуляешь? Одного целуешь, а мене кусаешь! Попандопуло
Это ещё что за статуй? Попандопуло
Власть больше не меняется! Дед Нечипор
У пана атамана нэма золотого запасу и хлопцы начинают разбегаться в разные стороны. Если так пойдет дальше, я тоже разбегусь в разные стороны. Попандопуло
Ты знаешь, сколько у нас пулеметов? Семь! Вот только три нормальных, один заедает, второй, как сумасшедший, подпрыгивает, а третий, гад, у своих пуляет… А седьмой я по секрету от атамана выменял вот на эти штанишки. Попандопуло
Гриша! Он дерется! Попандопуло
Трубка 15, прицел 120, бац, бац …и мимо! Яшка-артиллерист
Гриша, у меня же нервная система!… Попандопуло
Согласно приказу имеется на свадьбу феноменальная музыка в лице данного вундеркинда. Попандопуло
Дивизия — во! Морд… подслушивают, гады! Морд полтораста наберётся. Попандопуло
Смотри, композитор! А ну сочини что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась! Попандопуло
Если ангел, зачем живёшь промеж людей? Дед Нечипор
Ради тебя, Ярина, на несправедливость иду. Пан атаман Грициан Таврический
Нажми на клавиши, продай талант! Попандопуло
Пан атаман, кони стоят пьяные, хлопцы — запряжённые. Попандопуло
Опять власть меняется! Дед Нечипор
Откуда-куда-зачем — никому не говори! Назар
Не всё ещё потеряно, коршуны мои! Назар
При всей публике — такие жестикуляции! Попандопуло
Иди к нам в банду. Я тебе устрою про-те-же. Попандопуло
С тебя честный человек снял, а с меня — бандит! Яшка-артиллерист
Доннер-веттер, что за боль! На любимый на мозоль!… Яшка-артиллерист
Снимай лапсердак. Поносил — дай другому поносить. Попандопуло
Да это ж мой гардеробчик! Попандопуло
Та я есть бродячий солдат, пеший пехотинец, иду на родину под Харьков. Назар
Гриша, ты видел как эта врангелевская морда била мне в морду? Попандопуло
Ты есть арестованный! Попандопуло
Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюблённый, а?! Попандопуло
У барона Врангеля всё английское! Назар
Гражданочка! Прекратите это мокрое дело! Петря
У-убери ножичек. Убери ножичек, сделаешь дырку — потом не запломбируешь. Попандопуло
Гапуся, тридцать пять лет тебе говорю: не спеши. Дед Нечипор
Хочешь сто мильонов? Да бери усе, я себе еще нарисую! Попандопуло
Вся банда в монастыре хлещет спиртное. Один я позабыт, позаброшен… Попандопуло
Шо ты хапаешь, шо ты хапаешь! Не, я такой фасон не ношу. Попандопуло

(командует бабьим «батальоном») — Вольно! Можно оправиться и закурить. Яшка-артиллерист
— А это не вы ехали через Янковку на арбе с сеном и заснули, а у вас тем временем волов увели?
— Волы серые? Один с пятном? Нет, это не я.
— Мне бы такую работу, чтобы поменьше работы. Начальником гарнизона могу.
— Так у нас одни бабы. Правда, боевые.
— А ты говоришь.
— Как же можно без программы? Я же атаман идейный. И все мои ребята, как один, стоят за свободную личность.
— Значит, будут грабить.
— Я ему граблями по спине бац — пополам!
— Спина пополам?
— Нет, грабли.
— Ферштейн?
— А как же.
— Вы и только вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную… гаубицу!
— А где же она, ваша любимая, ваша чернявая?
— Погибла в неравном бою.
— Яков Ляксандрыч, так вы вдовец.
— А вы гопака танцуете?
— Гопак сейчас не в моде…Сейчас в моде форменное безобразие. Называется в-ту-степь.
— У вас бывают мигрени?
— У нас никого не бывает. Одна только скука.
— Скуки больше не будет. Я человек бывалый, танцую, много песен знаю.
— Попробуйте пирожки, Яков Ляксандрыч. Вот с маком…
— Люблю… со смаком!
— Женщина я или не женщина?!
— Не разобрал.
— Красных хлебом-солью встречал? А меня почему не встречаешь?
— Так они ж приехали как люди, а ты налетел, как…
— Налетел! Они и удрали!
— Уехали.
— Против меня никто не устоит! Выставляй пятьсот, тыщу, полторы тыщи — побегут!
— А они — уехали.
Вашу ручку, битте-дритте! Яшка-артиллерист
Это тебе… это мне… это тебе… это обратно тебе… это все время тебе… Посмотрим… Я себя не обделил? Попандопуло
Я контуженый на всю голову! Попандопуло
А ну разойдись! Чего не видали? Обыкновенный человек… только с косой. Петря

В подборку вошли фразы и цитаты из фильма «Свадьба в Малиновке»: Советская музыкальная комедия, режиссёра Андрея Тутышкина. Фильм снят по оперетте Бориса Александрова — народного артиста СССР. Фильм вышел в прокат 2 место проката в 1967 году.

Использованные источники: vse-frazi.ru